13.1.2009 14:45tomu se ani nejde smát :-))

13.1.2009 15:37Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert."
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografí do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou...

13.1.2009 15:39Jeden myslivecký
Vstane ráno nimrod o půl třetí, dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí.
Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne.
Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů. Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele. Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá: "Je tam příšerná zima, zahřeješ mě?"
Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá:
"To víš, že tě zahřeju, miláčku!
Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mrazu do lesa!
Máme čas, do oběda se nevrátí!"

13.1.2009 18:47Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím".
Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo"
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak kretén!"

13.1.2009 18:48ten první je super

14.1.2009 08:07Upozornění:
V nejbližších dnech u Vás zazvoní člověk mluvící s ruským přízvukem,
který bude provádět odečet plynu. Zároveň si vezme i plynoměr,
prý ho už nebudete potřebovat.

14.1.2009 10:56Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a
vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se
překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

17.1.2009 19:42
Co se stane, kdyz spadne moucha do salku kavy?

Ital - hodi salek na zem, rozbije ho a odejde v zachvatu hnevu.

Nemec - kavu vyleje, pozorne umyje salek, sterilizuje ho a udela si novy
salek kavy.

Francouz - vynda mouchu a vypije kavu.

Cinan - sni mouchu a vylije kavu.

Rus - vypije kavu s mouchou vzhledem k tomu, ze byla zadarmo.

Izraelec - proda kavu Francouzovi, mouchu Cinanovi, salek Italovi a pouzije
penize na to, aby vynalezl zarizeni, ktere zabrani moucham padat do kavy.

Palestinec - obvini Izraelce, ze mu padla moucha do jeho kavy, protestuje
proti aktu agrese u OSN, vezme si pujcku od Evropske unie na nakup noveho
salku kavy, pouzije penize na nakup vybusnin a pak vyhodi do povetri
kavarnu, kde se Ital, Francouz, Cinan, Nemec a Rus snazi vysvetlit Izraelci,
ze ma dat svuj salek kavy Palestincovi.

17.1.2009 20:57Plynova kriza - rady a upozornenia

V najbližších dňoch u Vás zazvoní človek hovoriaci ruským prízvukom, ktorý bude odčítavať plyn. Zároveň si vezme aj plynomer.

Vraj ho už nebudete potrebovať...

22.1.2009 11:05

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch
hlavy vyhrkne:
'Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt !!!

23.1.2009 20:47Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

24.2.2009 18:02
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.
Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a
efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept.
Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a Inteligentními lidmi -
sama nemůžu všemu rozumět."
Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je
inteligentní?"
Královna se usměje: "Uděláme si malý test."
Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku
- je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?"
Blair pohotově odpoví: "No přece já!"
Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.
Jako první mu padne do ruky Sobotka.
"Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr
- kdo je to?"
Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat
ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát
odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v
parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a
tak se ho rozhodne využít.
"Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr -
kdo je to?"
"No přece já!", odpoví překvapený Kalousek.
Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to
Kalousek!!"
Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to
Tony Blair!!!"

24.2.2009 21:20:)))))))) pobavil hafíku

25.2.2009 07:28
#
# Ambiciózní konzultant se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské # # ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný # # se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. 4 měsíce jedl jen kokosové # # ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.
#
# Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
#
# "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
#
# "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
#
# "No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
#
# "Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
#
# "Prosím?"
#
# "No vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
#
# "Ale kde jsi vzala nářadí?!"
#
# "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty # spíš kde?"
#
# "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal konzultant.
#
# "Tak pojď ke mně na návštěvu..."
#
# Doplaví se k její chatce a žena říká:
#
# "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
#
# Konzultant úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí # strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
#
# "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
#
# Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten # # fíkový list... přitulí se k němu a říká:
#
# "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem # # si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už # # dlouhé měsíce..."
#
# Konzultant nevěří vlastním uším a povídá:
#
# "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

26.2.2009 21:56Víte jak se dá hacknout bankomat?Je to velice jednoduché, vezmete si jeden notebook, jeden krumpáč a nejdete si nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberete peníze. A víte k čemu je ten notebook? No co by to bylo za hackera bez notebooku ...

27.2.2009 12:19
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned
vyrazí
na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si
pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220, 240, pak si pomysli :
"Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká :
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou
náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám
vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a
já myslel, že mi ji vezete zpátky"
Policajt: JEĎTE!!!!

27.2.2009 12:28 Dobrej kousek... :))))))

27.2.2009 20:43ZLATÁ MAMINKA
1) Moje matka mě naučila OCENIT ODVEDENOU PRÁCI
"Jestli se hodláte zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE
"Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, kdyby se stala nějaká nehoda."
5) Moje matka mě naučila IRONII
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám pádný důvod!"
6) Moje matka mě naučila, že NIC NENÍ NEMOŽNÉ
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI
"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI
"Nevstaneš od stolu, dokud nesníš všechen špenát!"
9) Moje matka mě naučila, že ŽIVOT JE POMÍJIVÝ
"Přivedla jsem tě na tenhle svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit."
10)Moje matka mě naučila ZÁVISTI
"Na světě jsou milióny dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

27.2.2009 21:34Nádhera. až na některé vyjímky,jak kdybych slyšel tu svou máti chi :)

28.2.2009 12:01Sqělý, prostě ze života :)))))

28.2.2009 22:17Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

1.3.2009 09:40Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Raffaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."
A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 42.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A muži a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a máslo,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií,
a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypass.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

3.3.2009 07:08Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru
se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek
ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen.
Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"

3.3.2009 07:53Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidim nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a
dokonce i vařit. Prvni týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, treti tyden vidim trochu na leve oko!"

5.3.2009 10:51Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

30.4.2009 09:46Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující
kravičku s býkem.
Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá :
"Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?"
A Pepíček odpoví:
"No on to prostě vycítí, to je příroda."
Mařenka se hned zeptá:
"A ty máš kurva rýmu nebo co?"

30.4.2009 11:04no jasně, ta moje fotka ti ho připoměla :DDD