29.9.2008 17:16 Paní učitelka dětem:
Dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d",
vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění ,d, máme dlaň!
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Ještě že jsem držel hubu.
Tušil jsem, že kuna to asi nebude."

30.10.2008 09:57V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač
adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko
Nekrofil: "Mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil !"
Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau".

31.10.2008 15:28Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve" Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká:
"Gynekologie je o patro vejš, tady je kadeřnictví!"

31.10.2008 15:35:)))))

31.10.2008 15:52Život je jak žebřík do kurníku... Kráítkej a posran**!

31.10.2008 23:36Lamentovali jste , že málo komunikuju a jak tu jsem tak tady nikdo...Kde jste kdo..halooooooooooooo

31.10.2008 23:39Utrpení nemocného
„Co dělá váš manžel?“
„Leží v nemocnici.“
„A na co si stěžuje?“
„Na nedostatek piva.“

31.10.2008 23:41 V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

31.10.2008 23:42Příjde český turista v Paříži do bordelu a když se příjde bordelmamá ptát, co si bude přát. Turista odpoví, že chce "službu" "po česku". Prostitutky se po sobě koukají, jak že to je a pak se jedna rozhodne, že to zkusí a aspoň se přiučí... Jdou spolu na pokoj a za hodinku Čech spokojeně odchází. Ostatní pracovnice včetně bordelmamá se jdou zeptat jak to je "po česku", poučená prostitutka odpoví: "Normálně na misionáře, ale napsat na fakturu a rozepsat na sodovky..."

31.10.2008 23:46Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“

31.10.2008 23:47Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec. Ten povídá:
„Tak kampak?“
Pytlák na to:
„Ále, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů.“
Myslivec na to:
„A co ty parohy?“
Pytlák odvětí:
„Tooo je jeho problém!!!“

7.11.2008 11:16Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel,
že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píči!"

7.11.2008 13:35
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?", ptá se ho.
"Já jsem se ztratíííííííl!"
"No to nic," chlácholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám: Franta, zavináč, volný, tečka, cézet."

8.11.2008 12:59Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

8.11.2008 13:05Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

8.11.2008 14:19Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: "Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat. Proto to zdržení.

Ostravák: "Sorry, su tu."

11.11.2008 12:52Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

12.11.2008 08:45Malý chlapec stojí v poli a
radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

13.11.2008 19:12PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT # FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE:
# CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
# RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.
# ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
# > BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
# A CO DĚLATe S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ?
# > RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOu # KRABICI CHLEBA ZDARMA.
# BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S
# PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
# RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU # POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY!

13.11.2008 19:13"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

13.11.2008 19:20Jde paní v paneláku a vidí ani ne desetiletýho chlapečka jak tam kouří na schodech. Paní se ho ptá:
„Jak to, že už kouříš?“
Chlapeček:
„Když sem včera šoustal tak proč bych nekouřil?“
Paní je z toho celá zmatená tak se ještě optá:
„A měl jsi z toho vůbec něco?“
Chlapeček:
„Neměl... byl sem vožralej jak prase...“

13.11.2008 19:22Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš
tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem:18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

26.11.2008 11:31Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat."
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po
zádech a říká: "No tak přidejte!"

26.11.2008 12:43Objevil se nam tu novy a velmi criticky uzivatel. S nikym se moc nemazli a vypada to, ze rozumi fotografovani jako malo kdo na tomhle webu. Ted uz jen malinko doladit ten matersky jazyk...

http://www.fotozoo.cz...


Snad to nebude vIpadat ze donasim:))

26.11.2008 13:10uživatel opravdu hafaný haf. Třeba tě něco naučí chi :( třeba ,měl klapaté ucho pravdu no haff. bando nevděčná amatérská haf :)

26.11.2008 16:18že by to byl ten samý? http://www.e-umeni.cz... - tam někdy pěkně zdvihá mandle... (ale třeba se pletu,třeba jich je víc)

26.11.2008 18:59nevim jestli critic, ale Synthetic.Mystic to zabalil po prvnim lehce negativnim komentari. A to sem se jen snazil poradit. Tak ja nevim:o)

26.11.2008 19:08asi dnes neni dobrej den ...

26.11.2008 19:10určitě je, množí se to samo :))))

27.11.2008 17:07Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní.
Hned, jak ženuška otevře,začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný jak se loudáte!!!"

27.11.2008 17:07Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř.
Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?

27.11.2008 20:47Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.
"Dědo, proč nemáš kalhoty?"
Děda trochu zmatený povídá:
Včera jsem seděl bez košile a ztuhnul mi celý krk.
A tohle dnes vymyslela babička....

27.1.2009 19:24Nový "Školní vzdělávací program": meze trpělivosti všech pedagogů:

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to
pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má
právo zastávat.
Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí.
Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít
vhodnou interpretaci.
Např. : "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky, mezi
tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně,
protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká
ekosystém.
A jinak je to plaz, ty debile!"